Aí fica aquela função de acender um cigarro, apagar outro, jogar a cinza fora, tomar um gole daquela coisa jogada ali, dar mais um beijo, participar de umas putarias, uns sexinhos, umas coisinhas, aí bate aquela tristeza, e vem mais uma garrafinha de vinho, um copinho de cerveja, uma dose de vodka e ciúmes. Cansaço. Encontros loucos com pessoas mais loucas ainda. Aí de repente você encontra aquela* pessoa, e morre de vontade de agarrá-la, mesmo sabendo que não pode fazer isso, fica aquele desejo louco do beijo, todo aquele amor, todo aquele tesão explode e você não pode ir em frente, você enxerga todos aqueles antigos desafetos, tem vontade de matar todos aqueles filhos da puta, e uma hora ou outra relaxa, fuma mais um cigarro, ou qualquer coisa que te dêem pra se divertir, dá uma volta, liga pra alguém, enxuga umas lágrimas, e decide ir embora.
Mas quando você chega em casa, com aquele sorriso amarelo estampado no rosto, com todos aqueles neurônios queimados, braços talhados e todo aquele cansaço físico e mental, o que sobra? Não existe mais um barzinho, um beijo, um abraço, porque afinal de contas já é tarde.
As pessoas dormem, sabe.
O que você enxerga quando fica sozinha
consigo mesma?



[Parada gay foi do caralho. Foda, mil vezes f-o-d-a. Amigos lindos, ela*, pessoas fofíssimas, saudades, alguns desfalques, alcohol, trance, dirrrty, gritos, palmas, desprezo, curiosidade, a-l-e-g-r-i-a, beijos beijos beijos, celular e carteira roubados, e foda-se. O importante é ficar com quem a gente ama :)]

_You're the perfect drug. Sei não. Mas acho que me viciei em você _

"Aí você começa a achar que todo mundo te abandonou, que ninguém gosta de você, começa a se afastar de tudo e de todos, ver putaria em tudo, porque na verdade tudo é uma grande putaria"



E agora? Me diz o que fazer. Me dá um caminho, um mapa, qualquer coisa, porque eu quero sair de dentro dessa jaula, tirar toda essa angústia que ficou presa dentro de cada pedacinho de mim, me diz pra onde eu devo seguir, se eu exagerei demais, se eu errei. Porque é fácil olhar e rir. Mas chorar é muito mais complicado.
Por isso mesmo. É pra rir ou pra chorar?
Eu quero conseguir deitar na minha cama e dormir, sem ter preocupações desnecessárias, eu tentei acreditar que tudo é uma fase, mas por que essa fase não vai embora nunca?
Vontade de sair por aí dizendo tudo o que eu acho sem me prender tanto à todos aqueles antigos conceitos, de escancarar pra aquela pessoa* o que eu realmente sinto por ela, de chorar, pular, gargalhar, vontade de gritar até acordar todo mundo, de correr pra lá*, pra debaixo das cobertas, e engolir todos aqueles comprimidos sem sentir culpa e medo de morrer.

[Falta pouco, a estrada é longa, será que esse é o caminho certo? Por que não paramos pra perguntar?]


*Sinto saudades dos sorrisinhos que eu dava por sua causa. Cadê você? Te pedi pra não ir embora. Lembra?

Vomitado por Tia Kittie em 5:30 PM Resmungue comigo:

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Quinta-feira, Junho 24, 2004

.i can't.

parece que arrancaram todos os fios do meu cabelo, parece que tiraram meus olhos e morderam como mordem aquelas balas com recheio dentro, parece que sugaram toda a minha energia positiva, que conseguiram tirar aquele único resquício de felicidade que tinha dentro de mim, parece que agora deram a pisada final, que nem aquela pisada que a gente dá quando a barata morre.
parece que me deram 200 sedativos, eu mal sinto minhas mãos batendo no teclado.
acho que eu pensei que fosse mais simples.
só que eu errei.
todo o sangue que sai é a minha única tranquilidade.
eu to correndo na direção errada e nenhum carro me alcança mais.
não dá mais.
não dá.

é o fim da estrada.

Vomitado por Tia Kittie em 6:45 PM Resmungue comigo:

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Quarta-feira, Junho 23, 2004

Eu decidi ficar um pouco no banco de reservas, cansei de ficar jogando sem fazer gols, ouvir vaias e aplausos de gente que não me importa, quando os que realmente se importam não se interessam por isso.
Duplo sentido?
Quem sabe.
Mas a verdade é que tem sempre alguém querendo te apunhalar pelas costas.
Mole.
Sempre alguém falando "ó, vamos lá, vamos estragar o sorriso dela, vamos falar mal dela, dele, deles, de quem quer que seja, afinal nós realmente não temos mais o que fazer!"
E isso não é por mim.
É por todos.
Deve ser muito ruim mesmo não ter mais o que fazer.

*Comentários idiotas serão deletados e foda-se. Cansei de barracos nos meus blogs.

Vomitado por Tia Kittie em 5:27 PM Resmungue comigo:

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Terça-feira, Junho 22, 2004

E eu acordei sentindo aquele vazio de novo, aquela angústia de novo, aquela mesma vontade de fugir, sumir, pra que ninguém mais possa me encontrar, pra que todos se esqueçam de mim logo, e não fiquem sorrindo e acenando de mentirinha. Falsidade. Um conto de fadas mórbido, uma guerra perdida. Pessimismo.
Cansei de gritar, fiquei rouca.
Por que você insiste em não me escutar?
Eu te chamo, mas você me ignora.
Será que isso é mesmo uma defesa?
Será que eu sou uma ameaça pra você?
Sinto falta de sorrir de verdade, não consigo mais me sentir viva, não gosto mais de mim e de cada pedacinho do meu corpo, tomei nojo. Não consigo mais andar pelas ruas analisando cada uma das pessoas que me encara, eu desisto.
As noites são só noites, cheinhas de cigarros e coisinhas proibidas, de sexinhos e beijinhos, fumaças cheirosas. Os dias são só dias, com livros e responsabilidades impostas, com neuroses e cansaço.
Nada é mais nada, tudo se foi, eu não senti mais calor dentro de mim, só sinto frio, e sempre que chega o final de semana quero que aquela impunidade dure pra sempre, lembro daquela* folhinha milagrosa a todo o instante, daquelas cartelas vazias de comprimidos, porque eles me prendem e me libertam ao mesmo tempo.

[[É doentio, sabe?]]

What are you looking for?
What are you waiting for?
Do you know what you're doing to me?
Go ahead...what are you waiting for?
Hold on...if you feel like letting go
Hold on...it gets better than you know



/editado: mudei o sistema de comentários, e infelizmente os outros foram apagados, deu merda e mudei de novo. Aiai. Ah, muquirana, comenta de novo, néam?

Vomitado por Tia Kittie em 7:07 PM Resmungue comigo:

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Segunda-feira, Junho 21, 2004

Você disse que o tempo apagaria tudo isso, mas tem coisas que o tempo não muda, existem sentimentos que não acabam assim, a minha icoleção de mágoas aumenta a cada dia, e será mesmo que você se importa?
Você prometeu que ficaríamos juntos pra sempre, mas nunca me contou que o pra sempre sempre acaba.
Você me deu um abraço,me envolveu, e disse pra eu nunca ir embora, mas você foi embora, você foi covarde, você teve medo e mentiu pra mim.
Você acabou com a minha cabeça.
Por que será que você fez isso comigo?
Deve ser porque você sofre sozinho, porque você não tem amigos, você não conta com ninguém, você não liga pra ninguém e ninguém liga pra você. É tudo de mentirinha. E sabe, eu fui muito idiota de cair nesse seu joguinho doentio, você não sabe o que é amor, você mal sabe o que é sentir.
Suas mãos são geladas, e eu tentei aquece-las.
Todo mundo erra.

Vomitado por Tia Kittie em 4:08 PM Resmungue comigo:

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Domingo, Junho 20, 2004

(De volta à velha realidade)

É, e aqui estamos nós mais uma vez, com o terceiro blog, porque os dois últimos foram assassinados pelo próprio servidor.
By the way, cantinho novo, espero que as pessoas me encontrem e gostem.
Mas... será que eu mudei?
Ainda não descobri, ando meio trancada dentro do meu próprio mundinho, muitas coisas boas e ruins acontecendo, paradoxos, muitas lágrimas, muitos sorrisos, e sempre aquela pontinha de tristeza. Amizades verdadeiras que se consolidam com o tempo, saudades de muita, muita gente, coisinhas que foram esquecidas e outras nem tanto, discussões, namoros, beijos, sexinhos, fugas da realidade... sabem como é.
(A vida continua, e por mais que eu caia, sempre dou um jeito de me levantar)

Senti saudades de escrever em blogs. O fotolog também é simpático, mas não gosto de expor tanto a minha imagem. Ainda não decidi o que fazer com ele, talvez continue, talvez não.

Me?!
I'm still looking for....

Vomitado por Tia Kittie em 11:03 PM Resmungue comigo:

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